– Vous avez rempli le formulaire? Les cinq pages? Aussi les annexes sur les animaux domestiques et les vaccins?
– Euh oui… Enfin, je n’ai pas précisé la date de vaccination de mon chat mais…
– Non, je parlais de vous monsieur.
– ah…
– Vous avez un garant?
– Ecoutez, je crois qu’avec mon salaire, j’arriverai à payer mon loyer, vous ne pensez pas?
– Mmmmmh… mais on préfère quand même que vous ayez un garant. Vous savez, nous cherchons quelqu’un de bien. Quelqu’un qui ne fait pas d’histoire, pas de bruit, qui ne se drogue pas, qui mesure en moyenne 1m75, sans enfants qui risquent de pleurer ou de griffer le parquet. Quelqu’un qui a un bon travail, stable, qui ne tire pas la chasse d’eau après 21h45, qui fait son lit tous les matins avant de quitter son appartement, qui ne laisse pas traîner ses chaussettes par terre, qui mange cinq fruits et cinq légumes par jour. Pour tout ça, nous avons besoin de pièces à conviction, de preuves, d’attestations, de GA-RAN-TIES. Vous comprenez?
– Oui, je comprends, ce ne doit pas être facile pour vous. En même temps, c’est un studio que vous cherchez à louer.
– OOOOOH! On n’est jamais trop prudents! Des instruments de musique?
– Non non.
– Pacte avec le diable?
– Pardon?
– Vous avez apporté votre pacte avec le diable? Si vous n’avez pas de garant, il vous faut régler un pacte avec le diable monsieur.
– Mais je…
– Casier judiciaire?
– Non, je… il est vierge.
– ça, c’est vous qui le dites monsieur! Nous cherchons quelqu’un de bien, monsieur Brecht!
– Ah non, vous tenez le mauvais dossier là. Moi, c’est Scepanovic. Branimir Scepanovic.
– Mhm… ah oui! Le dossier 423. Vous savez que nous ne tolérons pas les armes à feu dans nos bâtiments.
– Mais! Je n’ai
– On te rappellera Skakanovik.
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